sábado, 10 abril 2021 20:54

Esta es la razón por la que deberías cambiar de pareja cada cinco años

Como todos los seres hmanos, seguro que en algún moento de tu vida te has preguntado cuál es la clave de la felicidad. Bien, pues ahora parece que se ha encontrado y tiene mucha relación con la pareja. Sin embargo, está lejos de lo que podamos imaginar, ya que no asienta su base en el amor romántico para toda la vida, sino todo lo contrario.

El psicólogo experto en terapia fmailia Rafael Santandreu ha sido el encargado de elaborar y publicar un libro donde podremos hacernos con la clave para ser felices. A pesar de que parezca sencilla, seguro que no es fácil de implementar para muchas personas. Se basa en cambiar de pareja en un corto período de tiempo.

¿Habías escuchado hablar sobre el tema? Descubre cuál es la razón por la que deberías cambiar de pareja cada cinco años.

La clave de la felicidad está en un libro y es cambiar de pareja

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Rafael Santandreu es psicólogo, experto en terapia familiar y también el autor de, entre otros libros, “Las gafas de la felicidad”. En el mismo, nos cuenta algo que ha revolucionado la forma de entender las relaciones de pareja. Y es que, según afirma, aquellas que llevan juntas más de seis años caen, de forma general, en hábitos que se convierten en tóxicos.

Entendemos por este tipo de hábitos los relacionados con la dependencia emocional que, incluso, pueden derivar en enfermedades mentales para alguno o los dos miembros de la pareja. Esta teoría ha sentado como un jarro de agua fría a aquellos defensores del amor romántico que dura toda la vida, por lo que no está exenta de polémica. No obstante, eso no quiere decir que no sea igual de válida que cualquier otra.

La teoría para encontrar la felicidad que defiende el autor también está analizada de forma exahusta y detallada en su libro. De este modo, el experto pretende que tomemos consciencia de los hábitos en los que caemos cuando llevamos mucho tiempo con la misma persona y que pueden resultar incluso perjudiciales tanto para nuestra salud como para la de nuestro compañero o compañera.

Monogamia, un concepto impuesto por la sociedad

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De acuerdo a las afirmaciones de Santadreu, la monogamia no es propia de los humanos, sino que ha sido impuesta por nuestra sociedad a lo largo de los siglos. Uno de los factores principales por los que buscamos estar con una misma pareja toda nuestra vida es la religión. Sin embargo, parece que nuestra naturaleza humana es mucho más profunda y se acerca a la poligamia. Por este motivo, vivimos en una búsuqeda continua de la felicidad, ya que no nos es sencillo hallarla.

Aunque pase el tiempo, no somos capaces de sentirnos completos, plenos ni bien con nuestras vidas. El problema principal, según el autor, es que estamos intentando aparentar y hacemos que somos de una forma que, en realidad, no es así. En el libro el autor lo explica muy bien, afirmando que somos capaces de vivir el amor sentimental de una forma antinatural, entendiéndolo de forma que nos lleva a la locura. Esta es la razón por la que la mayoría de nuestras relaciones amorosas funcionan tan mal.

En este punto, cabe preguntarse cuál es la razón de que sí existan muchas relaciones que duran años y años. De acuerdo al psicólogo, el éxito de este tipo de relaciones está muy relacionado con la sociedad patriarcal. Es decir, los hombres consideran que las mujeres son de su propiedad. Por eso, cuando pasa el tiempo, los roles en la pareja se asemejan a los que existen entre un amo y su esclavo. Según sus palabras: “La monogamia ha funcionado porque permite que los varones piensen que son dueños de su pareja. Esta no es una forma de vida, es el vínculo entre un amo y un esclavo”.

Una pareja de más de 5 años de relación, peligro

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La teoría que defiende el experto afirma que aquellas relaciones que duran más de cinco años están condenadas al fracaso. La razón es que sus miembros terminan, de forma general, cayendo en hábitos tóxicos que se vuelven perjudiciales para la salud mental de los individuos. Estos terminan afectando incluso a la propia individualidad, distorsionando la realidad y el pensamiento por separado.

Además, también afirma que la propia durabilidad de la pareja también se debe a un factor que, ya de por sí, se considera como tóxico: la dependencia emocional. En el caso de que esta dependencia no existiera, cualquier relación terminaría cayendo por su cuenta, pues llega un punto en el que falla y falta la pasión y sobran el aburrimiento y la rutina.

Cuando una pareja lleva mucho tiempo junta, aparece esa dependencia, se va creando con el paso de los años. En muchas ocasiones, esta llega a ser el único nexo de unión entre los dos miembros de la misma. Y no podemos más que considerar a este pegamento como un problema tóxico y que solo aporta negatividad.

Otra clave: estar atento a lo que sucede en la relación

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Por supuesto, las relaciones humanas no se pueden considerar como algo general. Cada persona es diferente y también cada pareja. Por eso, si intentamos interpretar el texto de forma literal, no debemos considerar la fecha de cinco años al pie de la letra, sino más bien como un número aproximado.

Se trata de una fecha de caducidad genérica que no tiene por qué afectar por igual a todas las parejas. Cada relación cuenta con motivaciones distintas y propias, así como con sus conflictos individuales. Eso sí, para poder adentrarnos un poco más en el concepto, el psicólogo afirma que los miembros de la relación deben permanecer atentos a todo lo que suceda en la misma.

En el momento en el que veamos que la relación con nuestra pareja ha llegado a su fin, no debemos luchar por recuperar algo que no volverá, sino contra la dependencia emocional. Es decir, tenemos que saber tomar la decisión más inteligente: la de cambiar. De lo contrario, nunca seremos capaces de alcanzar la felicidad y sentirnos a gusto con nuestra vida.